La thérapie EMDR est une nouvelle approche de psychothérapie qui utilise la stimulation sensorielle des deux côtés du corps, soit par le mouvement des yeux soit par des stimuli auditifs ou cutanés, pour induire une résolution rapide des symptômes liés à des événements du passé.

Cette thérapie poursuit le mouvement de recherche clinique et de soins inaugurés par la psychanalyse, la thérapie cognitive comportementale, les traitements par exposition, la médecine humaniste, les thérapies systémiques et les psychothérapies brèves centrées sur la personne.

Découverte et développée la fin des années 80 dans la Baie de San Francisco par Francine Shapiro. En moins de 10 ans, elle est devenue un des modes de traitement psychothérapeutique du PTSD (ou ESPT : État de Stress Post-Traumatique) ayant donné lieu au plus grand nombre d’études cliniques. Plusieurs études contrôlées ont démontré la remarquable efficacité de la thérapie EMDR pour la résolution les états de stress post-traumatiques (ESPT en français, PTSD dans la littérature anglo-saxonne), autant chez les victimes de traumatismes civils (viols, accidents, deuils) que chez les vétérans de la guerre du Vietnam ou les victimes de conflits dans les pays en voie de développement. De fait, à ce jour, la thérapie EMDR est une des méthodes de traitement des états de stress post-traumatiques (ESPT ou « PTSD ») les mieux documentées par la littérature scientifique.

Quand des expériences inquiétantes se produisent, elles sont stockées dans le cerveau avec toutes les images, bruits, pensées et sentiments qui l’accompagnent au moment de l’événement. Quand une personne a été traumatisée, le cerveau semble ne pas pouvoir traiter l’expérience comme il devrait le faire normalement. Par conséquent, les pensées et les sentiments négatifs de l’événement traumatique sont « emprisonnés » dans le système nerveux. Puisque le cerveau ne peut pas traiter ces émotions, l’expérience et/ou les sentiments qui l’accompagnent sont souvent supprimés de la conscience. Cependant, la détresse continue de se manifester dans le système nerveux où elle cause des perturbations dans le fonctionnement émotif de la personne.

La technique de thérapie EMDR fait deux choses très importantes. D’abord, elle « débloque » les mémoires et les émotions négatives stockées dans le système nerveux, puis, elle aide le cerveau à re-traiter l’expérience (au sens informatique de traitement de l’information) pour qu’elle soit « digérée ».

Le praticien travaille doucement avec le patient, le guidant progressivement pour rendre à nouveau visite à l’incident traumatique. Quand le souvenir est évoqué, les patients refont alors l’expérience des sensations et des émotions d’une nouvelle façon. La thérapie EMDR permet d’acquérir la compréhension de soi et la perspective qui permettront au patient de choisir ses actions, plutôt que de se sentir impuissant face à leurs réactions. Ce processus peut être complexe s’il y a beaucoup d’expériences reliées aux émotions négatives. Les séances de thérapie EMDR continuent jusqu’à ce que les souvenirs et les émotions traumatiques aient disparu.

Toute la force de l’EMDR en tant que méthode de traitements des traumatismes psychiques tient à la rapidité avec laquelle nous voyons les patients se libérer du poids de la honte, de la tristesse, ou de la rage avec lequel ils vivaient depuis des années.

Francine Shapiro, Des yeux pour guérir, Edition du Seuil, 2005

Les mots pour guérir

                                       De Gérard Bonnet

« Je n’avais jamais dit une chose pareille, je
ne sais pas comment cela m’est venu à l’esprit », « Ce que je viens de dire m’a totalement bouleversé sans que je l’aie vu venir »…

Les mots pour guérir, la psychanalyse en sait quelque chose, c’est même sa première raison d’être. 

Mais quels mots? Dans quelle relation, dans quel cadre vont-ils pouvoir prendre place, et avec quelle écoute? Pourquoi sont-ce en premier lieu les mots de la personne souffrante qui comptent? Comment les faire surgir de nos forces les plus profondes, au moment opportun, pour qu’ils soient bénéfiques? 

Gérard Bonnet est psychanalyste, membre de l’Association française de psychanalyse et directeur de l’Ecole Propédeutique à la connaissance de l’inconscient. 

On dit que ce sont des addictions sans drogue. Ces pathologies sont de plus en plus fréquentes dans les sociétés postindustrielles, où l’offre alimentaire est surabondante. Inconnues des sociétés traditionnelles, les anorexies/boulimies sont un symptôme ethnopsychiatrique : elles expriment les problèmes non résolus d’une culture. Manger est un acte complexe, qui a de nombreuses dimensions : physiologique, symbolique, hédonique.

L’anorexie et la boulimie peuvent former un couple paradoxal puisqu’il s’agit de maux assez semblables mais qui se manifestent par des symptômes assez opposés.

En premier lieu, ce qui les oppose sur le plan psychologique c’est que :

• l’anorexique est dans la maîtrise de son appétit, de ses envies et de ses émotions ;

• alors que la boulimique est dans la compulsion.

L’un et l’autre sont de façon très différentes des passionnés de nourriture. Plus l’appétit est réprimé, plus les envies de manger sont exacerbées et peuvent devenir des obsessions. L’un est l’image inversée de l’autre : l’un a peur de manger et de devenir l’autre, l’anorexique a peur de devenir boulimique car il a très envie de manger mais se retient beaucoup, et le boulimique rêve de devenir anorexique parce qu’il aimerait bien être capable de se retenir et de se maîtriser comme l’anorexique. Au fond, il y a beaucoup de problèmes communs mais les manifestations sont opposées.

Pour l’anorexique, le paradoxe réside dans le fait que plus elle est transparente, plus elle est vue. Dans sa relation à soi et aux autres, il y a également quelque chose de contradictoire puisqu’il s’agit de faire le contraire de ce qu’on désire. Souvent, l’anorexique essaie de montrer aux autres les aspects les plus héroïques du soi (admirable pour ses capacités de maîtrise), et va réserver les aspects les plus ingrats et insatisfaisants pour son entourage proche (les aspects dépressifs).

La mère est souvent l’interlocutrice privilégiée de ces personnes qui souffrent de troubles du comportement alimentaire ; et c’est souvent elle qui va être spectatrice de l’évolution de sa fille, même si dans un premier temps elle est dans le déni de cette évolution pathologique.

Les rôles parentaux sont souvent très partagés, de manière presque spectaculaire, c’est à dire un parent qui est bon et l’autre qui est perçu comme mauvais. Très souvent, l’anorexique réserve les plaintes et les aspects ingrats à la mère et les aspects positifs et gratifiants de la relation au père.

Les plaisirs dans les échanges avec les parents sont souvent très difficiles, les relations sont pleines de contraintes et à tonalité sado-masochiste notamment lorsque les parents sont conscients des troubles du comportement alimentaire et ont comme soucis majeur de faire manger l’anorexique ou d’empêcher le boulimique de manger. Ce sont des relations assez chargées, très conflictuelles, et c’est difficile de trouver des moments de plaisir partagé dans la relation.

La plupart du temps, les parents sont pendant longtemps dans le déni du trouble parce qu’ils croient tout connaître de leur fille, ils ont du mal à comprendre et analyser qu’il y a une part de leur fille qui leur échappe, qui est inconnue et qui ne correspond pas à la petite fille modèle qu’elle essaie de montrer en permanence.

Ce qui est difficile pour le sujet et qui va le bloquer dans sa guérison, c’est que de plus en plus la personne va s’identifier à ses symptômes, et aura tendance à se créer une identité à travers le symptôme. Ce symptôme pourra prendre un caractère fascinant pour les autres au point que l’anorexique se dit (inconsciemment le plus souvent) que : « si je ne suis pas anorexique, finalement qui suis-je ? Si je ne suis pas obsédé par la nourriture, qu’est ce que je suis ? Qu’est ce que je deviens ? »

• Anorexie Boulimie, les paradoxes de l’adolescence, de Philippe Jeammet

 

La femme infidèle

Peut-on vraiment distinguer l’infidélité féminine de l’infidélité masculine? Est-ce que, comme on l’entend parfois, les femmes sont incapables de séparer le plaisir de l’amour ou bien les femmes nouvelles générations peuvent-elles surfer sur la vague du plaisir sans jamais avoir à en souffrir ?

Ce qui ressort du discours des patientes actuellement c’est bien plutôt la dissociation d’une relation conjugale et familiale stable avec, à côté, une ou plusieurs autres relations amoureuses, sources de jouissance.

Pour les femmes, il sera difficilement supportable de ne recevoir qu’une gratification sexuelle de la part de leurs amants. Seul l’amour permet de masquer la crudité du désir et c’est pourquoi il est valorisé et recherché par elles, même dans l’adultère.

Finalement, comme dans une relation « officielle », l’intrication du désir et de l’amour est toujours présente, au risque sinon de vivre un sentiment de déchéance et d’objectalisation (« je ne suis qu’un objet sexuel pour lui »). Même parmi les femmes qui vivent bien leur sexualité, il n’est pas rare que le doute s’insinue parfois lorsqu’elles se demandent si ce ne sont pas des salopes…

Les femmes, des amoureuses passionnées !

A la différence des hommes qui ont tendance à s’en méfier, les femmes sont attirées par les histoires d’amour, comme en témoigne d’ailleurs la littérature féminine.

Nous pourrions dire en quelque sorte qu’avec son amant elle cherche à revivre les débuts passionnés d’une relation amoureuse. Cet effet « lune de miel » de la rencontre amoureuse (1) amène chez celle qui le vit un gonflement narcissique, une impression de vivre intensément ou de revivre, de se sentir débordée de féminité … S’y ajoute évidemment la jouissance de transgresser un interdit. 

Chez les femmes infidèles, on trouve la recherche de régression vers un univers de caresses, d’un bercement dans un bain de paroles, se laissant être possédée par son amant, s’abandonnant à celui-ci, et se laissant être effractées par les forces pulsionnelles à l’intérieur d’elles-mêmes. Dans la littérature féminine, des pages entières sont consacrées à la séduction et aux préliminaires entre deux personnes, mais pratiquement aucunes lignes sur l’acte sexuel en lui-même(2).

Les relations adultères se situeront pour elles du côté de la passion amoureuse, alors que l’amour sera du côté du mari. Notons que cette possibilité de s’adonner à ces relations parcellaires n’est possible que grâce à la présence du mari, garant de la loi et du cadre. Elles sont en quelque sorte protégées par lui, les empêchant de se perdre dans les tourments de la passion. 

Le cas de René et d’Agnès (3)

René apprend l’infidélité de son épouse Agnès, avec qui il est marié depuis 10 ans. Ils avaient accueillit le neveu de René chez eux, et durant son hébergement, il a noué une relation intime avec Agnès. Déjà depuis un an, elle lui reprochait son manque d’ardeur sexuelle. De son côté, René se sentait humilié de la faiblesse de ses érections et de ses éjaculations toujours trop précoces, intervenant lorsqu’il s’imagine tout le plaisir que son épouse pourrait éprouver dans les bras d’amants prestigieux. Agnès a fini par lui avouer son infidélité lorsqu’elle a appris que son amant ne lui était pas fidèle, pour se venger de lui. Si au départ elle lui avoue, c’est qu’elle pense qu’il va lui donner une bonne correction. Mais, il n’en est rien ! René décide de mettre son neveu dehors et de jouer le rôle de mari au grand cœur en lui pardonnant et en la consolant. Agnès perd un amant mais découvre alors un mari digne d’être aimé et de la rendre heureuse. De son côté René peut enfin prendre la place d’un mari.

France Bernard

1- La rencontre amoureuse, Thème 1 « le couple, généralités »

2- A. Houel, L’adultère au féminin et son roman, Armand Colin, Paris, 1999, p.116

3- R. Viry, Psychopathologie de la vie amoureuse, Etudes de cas, Presses Universitaires de Nancy, 1998, pp.124-127

Définitions: pour le Larousse, c’est un syndrome d’épuisement professionnel. On retrouve une fatigue psychique et physique accompagnée d’un sentiment d’impuissance et de désespoir.

La définition la plus consensuelle concernant le burn out est celle de Schaufeli et Enzmann : «le burn out est un état d’esprit durable, négatif et lié au travail affectant des individus «normaux». Il est d’abord marqué par l’épuisement, accompagné d’anxiété et de stress dépassé, d’un sentiment d’amoindrissement de l’efficacité, d’une chute de la motivation et du développement de comportements dysfonctionnels au travail. Cette condition psychique est progressive et peut longtemps passer inaperçue du sujet lui-même. Elle résulte d’une inadéquation entre les intentions et la réalité professionnelle. Le burn out s’installe en raisons de mauvaises stratégies d’adaptation associées au syndrome, souvent auto-entretenu.»

L’origine de burn out : c’est aux USA que Bradley a lancé le mot, mot qui fut ensuite repris par Freudenberger, psychanalyste, en 1974. Il l’a utilisé pour décrire ce dont il a lui même était victime : « en tant que psychanalyste et praticien je me suis rendue compte que les gens sont victimes d’incendies, tout comme les immeuble (…) face à notre monde complexe, notre psychisme finit par se consumer et se détruire sous son effet malgré le côté intact à l’extérieur. »

C’est une pathologie «limite» dans le sens où elle se situe entre le monde extérieur et le psychisme. Elle est due à un dysfonctionnement entre le sujet et le monde extérieur. Il y a une potentialité psychique chez la personne mais une exigence extérieur vient la bloquer (en général, venant du monde du travail), et cette potentialité va se retourner contre le sujet lui-même. La cause serait un court-circuit entre les désirs internes du sujet et les souhaits du monde extérieur.

Ce n’est pas une question de position sociale, tout le monde est touché. Aujourd’hui, 3 000 000 de français seraient exposés : 12% des actifs, 23% des agriculteurs, 19% des artisans et des chefs d’entreprise, ainsi que 19% des cadres. Les femmes sont toujours plus nombreuses que les hommes dans toutes ces catégories. Le burn out étant lié à l’emploi, au monde social, les chômeurs également sont susceptibles de faire un burn out.

Les symptômes

Le burn out est un syndrome et non une maladie, on a du mal à la qualifier car les symptômes apparaissent en positif ou en négatif comme dans le cas de la fatigue: «je me sens toujours fatiguée» avec le paradoxe dans certains cas où la personne ne l’est jamais.

1) la fatigue : elle est sans commune mesure avec la charge de travail. La personne pourra dire « je me sens toujours fatiguée », avec le paradoxe dans certains cas où la personne ne ressent jamais aucune fatigue.

2) la chute de l’estime de soi: un sentiment d’inutilité envahit le sujet. Il se met à penser qu’il n’y arrivera jamais (ceux qui n’ont pas de postes importants ne peuvent se raccrocher à l’image que leur renvoie leur position au sein de l’entreprise). Le narcissisme est touché de façon plus intense que dans la dépression. Ce signe est également à double sens car dans d’autres cas, le narcissisme est exacerbé avec des personnes qui auront le sentiment d’être indispensable « sans moi, les choses ne vont pas fonctionner ».

3) le désespoir : avec l’idée que cela ne passera pas.

4) un épuisement psychique, une incapacité de penser : les personnes vont se plaindre que leur tête est vide, que cela ne circule plus à l’intérieur.

5) L’isolement avec l’entourage : tendance à s’éloigner de ses proches.

6) Le désintérêt pour tout: le monde étant trop charger, trop excitant et stimulant, ils finissent par bloquer toute potentialité de communication avec les autres alors que cela pourrait leur permettre de ré-investir d’autres activités et relations que le travail.

7) troubles psychosomatiques et physiques : les troubles psychosomatiques ne sont pas une si mauvaises choses ici, cela veut dire que les affects trouvent encore un moyen de s’exprimer et que le corps continue à se battre (c’est plutôt un bon signe sauf si cela est chronique).

8) La tentation d’en finir : si le déprimé peut en jouer, ici, la personne n’en parle pas et risque de passer à l’acte (ce qui est congruent avec le retrait vis à vis des proches).

9) les comportements à risque

10) le sujet ne voit rien venir et nie les signes d’avertissement : là encore c’est une différence avec la dépression. Les sujets ne voient pas qu’ils s’enfoncent peu à peu. Ils ont une conviction interne que cela ne dépend que d’eux (« je vais m’en sortir et gérer »), alors que le déprimé est tourné vers l’extérieur (« on ne m’aime pas », « les autres ne veulent pas que je réussisse »). Ce sont des gens qui ont une haute estime d’eux même et se disent qu’ils ont la capacité de s’en sortir. Cette croyance en leurs capacités fait que ce sont des gens qui ne viennent pas beaucoup consulter.

Les signes sont très variables d’un sujet à l’autre, ils peuvent également s’inverser. C’est leur assemblage dans un contexte professionnel qui permettra le diagnostic de burn out.

Origine immédiate

– L’exaltation de la performance individuelle : le sujet vit dans un contexte où la performance est au centre du système, à tout prix.

– La disparition de la relation transversale au profit de la relation verticale : peu à peu la relation horizontale s’est émiettée (le groupe de collègues), au profit du patron qui pourtant ne respecte pas l’autre, le patron vise la tâche à accomplir, la performance et non le sujet en tant que tel (« vous ne m’intéressez pas si vous ne décrochez pas le marché, vous êtes remplaçables »). Au niveau des collègues, il va régner la rivalité et la compétition individuelle pour répondre aux exigences du patron, et non l’entraide (d’où l’émiettement des relations horizontales).

– Une souffrance éthique : c’est à dire une souffrance vis à vis de ses idéaux, des choses qu’on est obligé de faire mais qui sont en désaccord avec nos idéaux, c’est donc source de souffrance morale. Demander de renoncer à ses idéaux rejoint les situations de harcèlement moral.

– Lorsqu’une entreprise suscite des burn out, les autres restent dans le silence : la tendance à s’isoler des sujets faisant en burn out fait écho au silence des autres dans l’entreprise.

– Un investissement trop intense, sans limites, totalitaire du travail : au départ, ils investissent d’autres choses que le travail mais peu à peu il n’y aura plus que cela qu’ils investiront.

2- Le point de vue psychologique

Dans le cas du burn out, l’affect qui prédomine est la culpabilité. Elle est centrale : si je suis coupable, je ne suis bon qu’à être jeté au feu ( punition d’aller brûler en enfer = burn out). C’est l’idée que la culpabilité va mener le sujet à la destruction. Ce sont de sujets qui ont une culpabilité énorme avant que tout cela n’arrive et c’est sur cette culpabilité que peuvent jouer les patrons. Les personnes qui culpabilisent en général beaucoup sont des proies toutes trouvées pour le burn out car elles réagissent toujours comme si elles étaient coupables. Cette culpabilité va amener le sujet à penser « je ne suis bon à rien ».

Le sujet : il est désinséré, il n’est plus dans l’intersubjectivité, et c’est en nous parlant à nous, thérapeute, comme sujet qu’il pourrait se réinsérer dans l’intersubjectivité et travailler sur toute cette culpabilité. Le plus important est de ne pas rétablir une situation de domination car c’est ce qui risque de se rejouer dans la relation thérapeutique.

Le désir : lorsque quelqu’un s’est investit dans le travail à s’en rendre malade, c’est qu’il a confondu le désir projet avec le projet. C’est primordial de voir ce qu’il se passe autour de ce collage au travail.

L’idéal : il va cadrer le désir et lui permettre de trouver sa place, d’avoir des perspectives importantes. Lorsqu’il ne peut pas être respecté (comme dans les cas de burn out), cela devient tragique, l’idéal devient persécuteur et la culpabilité nous écrase.

Soigner un sujet atteint de burn out

Dans l’action directe (avant la thérapie, de l’extérieur) :

Tout doit être mis en place pour casser l’investissement totalitaire du travail (c’est suicidaire humainement et psychologiquement). C’est « confortable » pour le sujet car il n’a qu’une visée : tout investir dans le travail, sur une seule chose. Il faut inciter le sujet à avoir un hobby, de reprendre une vie de famille, inviter des amis ou encore remettre l’importance de la vie sexuelle au sein du couple. Il faut que le sujet se restaure un réseau (remise en mouvement de l’intersubjectivité) : c’est fondamentale que cela reprenne.

L’action psychique :

Il s’agit de débuter dans un premier temps une psychothérapie en face à face (il faut qu’ils puissent vider leur trop pleins avant de faire une analyse s’ils le désirent). Il y a des entendu réel de sa vie qui sont indispensables.

Il va falloir parler des idéaux et lui faire parler de ses idéaux, car le burn out est une attaque des soubassements éthiques de leur identité (liaison entre idéaux et identité).

Il s’agit d’aller interroger le désir et peu à peu travailler à dégager le désir de l’engagement professionnel avec lequel il a été confondu. Le désir projet ne doit pas être confondu avec l’engagement car c’est une façon de soumettre la vie psychique à une réalité matérielle. En effet, plus vous avez de possibilité moins vous êtes dépendants de la réalité qu’on vous impose.

• Que sais-je? Le Burn Out, de Philippe Zawieja

L’idéal de fidélité

Pas d’infidélité sans référence à ce qu’elle trahit ! Bien qu’il y ait eu des bouleversements dans le concept du couple et du mariage depuis ces dernières décennies, la fidélité reste une valeur centrale du couple, et nous continuons d’exiger de l’autre l’exclusivité. Alors d’où vient cette exigence si importante à nos yeux ?

Une exigence de fidélité contre la peur de perdre l’autre

Si l’importance de la fidélité découlait auparavant du besoin de certitude quant à la filiation, cela ne signifiait pas pour autant qu’on ne ressentait pas d’angoisses de perte ou d’abandon, mais l’absence de divorce les atténuaient certainement.

Aujourd’hui, nous observons un renfermement du couple sur lui-même (1). les relations deviennent très intenses et nous avons tendance à attendre beaucoup de l’autre. Lorsqu’une personne prend autant de place pour nous, l’une des conséquences est d’accentuer ce type d’angoisse. Nous pouvons ressentir très vite le sentiment de tout perdre si l’autre nous échappe. En bref, nous mettons tous nos œufs dans le même panier !

Ces peurs s’expriment à des degrés divers chez les uns et les autres, et surtout, elles ne sont pas forcément en adéquation avec ce qui se passe dans la relation : nous pouvons ressentir en permanence la crainte que l’autre nous abandonne alors que chaque jour il nous prouve à quel point il tient à nous. La peur renforce notre volonté de fidélité, et lorsque notre partenaire nous la clame haut et fort, il nous assure d’être unique et spécial.

Les idéaux fondamentaux (2)

Si les angoisses nous amène à exiger la fidélité, elles n’expliquent pas pour autant ce qui fait d’elle une valeur aussi importante à nos yeux.

Il existe au sein de la psyché de chacun des idéaux fondamentaux et universels comme l’idéalisation de la vie humaine, de la vérité, de la fidélité ou encore de la beauté. Ces idéaux se distinguent de nos intérêts personnels car nous pouvons prendre des décisions en fonction d’eux alors que cela nous portera préjudice. Citons par exemple le cas de certains journalistes donnant leur vie pour que la vérité éclate au grand jour au détriment de leur propre vie.

Un idéal lié à nos origines

La fidélité peut être définie comme le maintien d’un lien avec un autre envers et contre tout, et elle prend sa source dans la première relation que nous nouons : « L’être humain idéalise très tôt le lien qui l’unit à sa mère au point de la considérer comme indispensable à sa survie et d’y voir la source des plus grandes satisfactions. » (2, P 203). C’est un fait établi que lorsque le nourrisson ne peut plus compter sur sa mère, il se laisse dépérir. C’est dire la puissance en jeu dans cet idéal fondamental puisqu’elle s’établit dans un contexte où elle est vitale pour le sujet. C’est le lien qui a été au départ de la vie que l’enfant sacralise, et sur lequel il estime pouvoir compter envers et contre tout. Et lorsque nous faisons appel à la fidélité dans nos relations amoureuses, c’est à cet idéal que nous faisons référence, à cette relation première.

Un idéal à la source de nos actions

Nous avons tous en nous des forces qui nous poussent à l’idéalisation, à tendre vers ces idéaux, car ils nous procurent des satisfactions. Cette poussée à l’idéalisation est par exemple très visible chez les adolescents qui se mettent pratiquement à déifier certains chanteurs ou actrices dont ils se disent « fan ». Si nous en jouissons le plus souvent en positif, il arrive que certains en jouissent en négatif… S’estimant parfois trahis dans leurs relations précoces, lorsqu’ils étaient enfants, ils peuvent attaquer la fidélité en permanence, et notamment dans leurs couples. C’est donc bien toujours en référence à cet idéal qu’ils agissent mais en négatif, pour le bafouer, le transgresser, le maltraiter et finalement, par leurs actes, mettre en scène et dénoncer la trahison dont eux-mêmes ont été les victimes.

Même l’infidèle réclame la fidélité ! (3)

Doug et Zoé sont mariés depuis plusieurs années, et parents de deux enfants. Zoé, femme très énergique, en dépense beaucoup pour son travail et pour sa famille (ses parents, ses 5 sœurs et leurs enfants), et consacre de moins en moins de temps à Doug. Il a l’impression de passer inaperçu, et il se sent de moins en moins à sa place auprès de sa femme. Seules les relations sexuelles lui permettent de se distinguer de toutes ces personnes, mais plus il essaie de raviver la flamme entre eux, plus cela le déprime de constater tous les efforts qu’il doit fournir pour y arriver.

Il se met alors à regarder ailleurs et rencontrera Naomie avec qui il aura une liaison qui va durer 5 ans. La liaison prend fin au moment où Naomie entretient une autre liaison. Rongé par la jalousie, il se met à penser à elle dans les bras d’un autre homme et cette pensée va tourner à l’obsession. Doug exige la fidélité dans un espace régi par l’infidélité, il exige cette fidélité de la part de sa maîtresse alors que lui-même ne peut la respecter avec sa femme.

France Bernard

1. F. Bernard, L’infidélité au fil du temps (article 1 de la thématique sur l’infidélité)

2. G. Bonnet, Les idéaux fondamentaux, Presses Universitaires de France, 2010

3. E. Perel, L’intelligence érotique, faire (re)vivre le désir dans le couple, Editions Robert Laffont, Paris, 2007 (pp 273-300)

La rencontre amoureuse

 » A chaque instant de la rencontre, je découvre dans l’autre un autre moi-même. »

Roland Barthes

Le début d’une relation est souvent le moment d’un bonheur intense. Cette phase est souvent appelée lune de miel. C’est une période de passion pendant laquelle plus rien d’autre n’existe. Moment où l’on s’imaginerait vivre d’amour et d’eau fraîche. On y retrouve les émois de l’adolescence, cette période où tous les sentiments se vivent de façon exagérée, du drame à l’exaltation. Mais quel destin après la passion?

La passion

Dans les tous premiers temps de la relation amoureuse, nous avons tous pu ressentir le sentiment d’avoir trouvé LA bonne personne. Celle qui comblerait tous nos désirs et toutes nos attentes, avec qui nous souhaiterions passer tout notre temps et parfois le reste de notre vie (1). C’est la passion amoureuse.

Cet état de passion se ressent dans notre vision du monde : tout nous parait plus beau, plus facile, la musique résonne en nous de manière plus intense… L’exaltation des sentiments, ce désir de fusion avec l’autre, entraine un retrait du monde extérieur. Plus rien d’autre n’existe. On voit beaucoup moins ses amis, on part plus tôt du travail ou parfois on s’en désinvestit… Si nous ressentons qu’un autre peut combler toutes nos attentes, pourquoi chercher ailleurs?

Lorsque nous vivons des états émotionnels intenses ou que nous voyons les autres les vivre, nous pensons souvent à l’adolescence, à la nôtre, et aux bouleversements qui l’accompagnent. L’adolescence est cette période de vie où le bouillonnement pulsionnel est intense, la passion alterne avec la haine, l’idéalisation avec la désidéalisation brutale. Bref, le tout ou rien.

Dans un couple d’adolescents, la séparation pour de simples vacances peut être vécue de façon « dramatique » avec l’apparition de mouvements dépressifs due à l’absence de l’autre.

L’idéal perdu impossible à retrouver…

Ce fantasme d’avoir trouvé l’objet « parfait » remonte au premier temps de la vie. Observer une mère avec son nourrisson, c’est voir une dyade où une personne concentre toute son attention sur les moindres besoins de son nouveau-né, les moindres bruits émis par celui-ci sont analysés par elle… Finalement, quelqu’un présent pour notre bien-être et notre satisfaction, sans réciprocité… Un paradis perdu.

C’est la réactivation de ce fantasme qui explique ce que nous pouvons ressentir au début d’une relation amoureuse. Seulement, il n’y aura jamais de commune mesure entre l’aspiration idéalisante, l’idée qu’on a de la relation et l’objet ou la personne qui l’incarnera dans la réalité. Cette inadéquation radicale est source d’une grande insatisfaction.

Le corps passionné 

Pourquoi peut-on réellement vivre d’amour et d’eau fraîche lors de cette lune de miel? Car si notre psychisme se met à flamber, le corps également. Durant cette période, le cerveau réagit au choc amoureux. Il va se mettre à sécréter des neurotransmetteurs qui nous ne ferons plus ressentir la faim, la fatigue, finalement tendront à éteindre nos besoins. La libération d’endorphines nous procurera du plaisir, les amphétamines vont stimuler l’activité cérébrale et diminuer notre besoin de sommeil et la sensation de faim, ou encore la noradrénaline qui provoque l’hyperactivité et le débordement d’énergie tout en réduisant le besoin de sommeil et l’appétit.

Dans le choc amoureux, le corps réagit de la même manière qu’en période de stress. Initialement, le stress était destiné à pouvoir prendre la fuite, il déclenche une augmentation de la fréquence cardiaque, une inhibition des récepteurs à la douleur, et plus globalement une extinction de tous les systèmes qui ne sont pas nécessaires à l’organisme pour survivre en boostant ceux permettant d’optimiser la fuite. Si on ne se sent pas de surmonter cette situation de stress qu’est le choc amoureux, le corps est prêt à fuir.  Pour le corps, comme pour l’esprit, Il y a donc véritablement un danger à la passion et à la rencontre amoureuse.

Rester ensemble? Les trois destins de la passion

Lorsque la passion continue au sein du couple, elle tend vers l’autodestruction, le tragique, le corps n’en peut plus, l’esprit est à bout, mais on ne peut pas se quitter….  On entre alors dans un cercle infernal.

Une fois la lune de miel terminée, c’est peut être également la fin du couple. La réalité reprend ses droits et l’on se rend compte que nous ne sommes pas faits pour être ensemble. C’est le temps de la désillusion.

Enfin si nous restons ensemble, c’est que finalement nous avons fait le deuil de l’idéal du ou de la partenaire que nous avions imaginé, c’est que nous acceptons que l’autre n’y corresponde pas. Lorsque l’état de passion amoureuse s’estompe, apparait alors la tendresse et ce que l’on pourrait appeler l’amour véritable (2).

France Bernard

1 – Francesco Alberoni, le choc amoureux, Pocket, 1993

2 – Philippe Brenot, Un jour mon prince viendra : Rencontrer l’amour et le faire durer, Éditions des Arènes, Paris, 2014