Comme un vide en moi, de Moussa Nabati

« Je sens comme un vide en moi… » Comment interpréter ce qui nous arrive ? Pourquoi est-il si compliqué de jouir du présent ? Cet ouvrage permet de comprendre le sentiment de vide intérieur, depuis son origine dans les premiers liens mère-enfant jusqu’aux troubles qu’il engendre à l’âge adulte, et offre des pistes pour chacun à mieux vivre.

  • Décoder : les souffrances liées aux sentiments de vide et d’absence à soi-même : instabilité, mauvaise image de soi, angoisses, difficultés sentimentales…
  • Un ouvrage au plus près du vécu à partir de longs témoignages commentés et analysés.
  • Un guide pour agir et transformer son vide intérieur en source d’énergie.

Moussa Nabati est psychanalyste, thérapeute et docteur en psychologie. Auteurs de plusieurs ouvrages, il a notamment reçu le prix Psychologies pour Le bonheur d’être soi.

 

Notre avis : Grâce aux témoignages de ses patients et à un discours clair, Moussa Nabati nous éclaire sur le sentiment de vide et toutes les répercussions qu’il engendre dans l’adulte que nous sommes devenus.

L’inconscient expliqué à mon petit fils

Il n’est pas si simple de se représenter l’inconscient, comment il agit, comment il se manifeste. Vous me direz, c’est inconscient! Grâce au dialogue entre l’auteur et des enfants, ce livre nous éclaire. Les mots sont simples et les exemples nous parlent à tous !

La Guerre des étoilesTitanic, l’imaginaire des contes et légendes, le rêve, le comportement des animaux : c’est en s’immergeant dans l’univers mental des adolescents d’aujourd’hui que la meilleure spécialiste française de la psychanalyse et de son histoire donne corps à une réalité que l’on ne voit pas mais qui n’en détermine pas moins nos manières de vivre.

Une grande réussite pédagogique.

Historienne, Élisabeth Roudinesco est l’auteur de plusieurs livres qui ont fait date, notamment Histoire de la psychanalyse en FranceJacques LacanDictionnaire de la psychanalyse et Sigmund Freud en son temps et dans le nôtre (Prix Décembre, 2014).

Les Femmes Mal Aimées

de Mariela Michelena

« Je suis désolée… Ne t’inquiète pas… Ça ne m’arrivera plus… Je te comprends… »

Ce livre est dédié à toutes les femmes mal aimées. Des femmes qui pleurent un amour à jamais perdu. Des femmes fidèles à des partenaires inconsistants. Des femmes extraordinaires qui deviennent des petites filles désespérées si leur homme ne les appelle pas. Des femmes combatives face à tous les défis, sauf pour se protéger de celui qui les fait souffrir. Des femmes prêtes à attendre et attendre toujours…

Dans un style simple et direct, la psychanalyste madrilène Mariela Michelena s’adresse à chacune de ces femmes, lui montrant comment reprendre les rênes de sa vie et aimer, tout en se sentant heureuse d’être ce qu’elle est.

 

Aide-mémoire de Psycho-sexologie

La psychosexologie fait partie des fondamentaux que tous les professionnels de la santé confrontés dans leur pratique à la sexualité humaine et à ses interactions avec la santé physique et psychique doivent connaitre, quelle que soit leur profession de base.

Cet ouvrage s’appuie sur :

  • une rigueur scientifique,
  • de nombreuses références,
  • une expérience de praticiens sexologues, psychologues et psychiatres.

Il éclaire la part la plus profonde et la plus complexe de la prise en charge des troubles sexuels, de l’homme, de la femme et du couple. Il met en évidence l’originalité et la spécificité de la prise en charge des troubles sexuels dans son aspect pratique.

L’aide mémoire de psychosexologie, de Joelle Mignot, Patrick Blachère, Audrey Gorin, Cyril Tarquinio, 2ème édition, Dunod, 2018

 

La fin de la plainte de François Roustang

Que cherche un patient qui vient consulter un « psy » ? Il s’épanche, il se plaint, il dit vouloir changer. Mais comment faire ? C’est la question que se pose tout thérapeute, mais également chacun de nous, dès qu’il est confronté à une grande douleur, à une perte, dès qu’il en a assez. S’agit-il de chercher une écoute, une consolation pour mieux patauger dans nos « problèmes » ? Non, répond François Roustang. Il faut au contraire en finir avec la plainte, sortir de notre moi chéri, que nous cultivons avec nos jérémiades. C’est à cette condition que nous pourrons vraiment changer notre existence pour nous ouvrir enfin au monde et aux autres.

Philosophe et théologien de formation, psychanalyste, François Roustang est notamment l’auteur de Un destin si funeste et de Comment faire rire un paranoïaque? 

 

Les troubles de la sexualité

Les blocages amoureux et sexuels. Qu'est qu'un blocage chez une personne sinon la mise en avant de l'existence d'un conflit intérieur. Ce conflit l'empêche, l'entrave, que ce soit dans sa capacité d'aimer ou d'avoir une sexualité épanouie. Sexuellement, cela se manifeste par une absence de désir, une éjaculation précoce, une impuissance ou encore une frigidité. Le symptôme fait obstacle au bon déroulement de la relation sexuelle.blocages amoureux et sexuels 

Les blocages amoureux et sexuels

Qu’est qu’un blocage chez une personne sinon la mise en avant de l’existence d’un conflit intérieur. Ce conflit l’empêche, l’entrave, que ce soit dans sa capacité d’aimer ou d’avoir une sexualité épanouie.

Sexuellement, cela se manifeste par une absence de désir, une éjaculation précoce, une impuissance ou encore une frigidité. Le symptôme fait obstacle au bon déroulement de la relation sexuelle. L’origine psychique de ces symptômes se dévoile lorsqu’aucun problème somatique n’intervient ou encore de pathologie susceptible d’influencer la sexualité comme dans la dépression.

  • Symptôme de soi ou symptôme du couple

Il serait logique de penser que dans le couple, l’inhibition intervient au début de la relation amoureuse, lorsqu’on se découvre, que l’on a pas encore appris à connaître l’autre, ni son corps. Une fois cette première étape franchie, nous pourrions supposer que le plaisir pris ensemble amènerait une recherche constante de partager une nouvelle fois cette expérience. Et pourtant, il arrive que peu à peu les choses se délitent, le désir s’éteint ou des troubles de l’érection se manifeste. Ce symptôme se construisant au sein de la relation de couple, le porteur du symptôme n’est que le porte-étendard de quelque chose qui dysfonctionne dans la relation.

Le cas est bien différent lorsqu’un individu se retrouve avec les mêmes « barrières » quel que soit le ou la partenaire.

  • Multiplier les rencontres ou l’inhibition d’aimer

Pour certain(e)s, ce n’est pas de rencontrer quelqu’un qui leur pose problème. Que ce soit dans la vie ou dans le virtuel, il (ou elle) noue des contacts relativement facilement mais dès les rapprochements amoureux, la rupture leur apparaît très vite comme la seule issue. Ici, ce n’est pas la relation érotique qui est en cause, mais se laisser aller à vivre la relation amoureuse.

  • L’angoisse au cœur et au corps

Pourquoi mettre à distance le (ou la) partenaire ? Pourquoi l’autre sexe est à la fois si attirant et si repoussant ? Au fond, si l’angoisse est cœur du conflit, la réponse est toujours singulière. Elle touche l’histoire individuelle.

Citons les hommes qui ne s’engagent jamais et errent de conquêtes en conquêtes. Derrière le masque se cache un puissant mécanisme de défense. La grande angoisse tant redoutée est au fond d’aimer, car aimer résonne pour eux comme se retrouver à la merci de l’autre…

Libération oblige, ce profil historiquement si masculin se retrouve désormais chez des femmes, qui, comme eux, se targuent de se servir des hommes comme objets sexuels, clamant haut et fort qu’elles s’autorisent la même chose que leurs homologues masculins. La sexualité amicale est le nouveau modèle promu par ces hommes et ces femmes. Il devient plus facile de se dire amant que de reconnaître son amour pour l’autre. Dans l’incapacité d’aimer, inconsciemment, il s’agit d’empêcher l’établissement d’un lien de tendresse entre les partenaires.

Pour d’autres femmes, une fois la relation sexuelle accomplie, loin d’éprouver un sentiment de plénitude, elles sont envahies par un sentiment de trahison… Mais au fond, le partenaire n’a pourtant rationnellement rien trahit… Mais si ce n’est pas le partenaire qui trahit, qui est-il ? Et qu’est ce qui se cache derrière ce sentiment de trahison ?

  • La crainte du fantôme

L’autre n’est jamais la personne du présent mais bien celle qui réactive le fantôme du passé, celui en lien avec les imagos parentaux, et le ou la partenaire n’en est que l’incarnation…

Dans le cas de cet homme, plus la relation sexuelle se rapprochait de l’orgasme, plus subsistait un risque pour lui, risque qui finissait inlassablement par le faire rompre. En parallèle, il continuait à consacrer ses journées à penser aux femmes.

Qu’est ce qui pouvait bien être si dangereux ? En investiguant dans son histoire, il s’avérera que sa mère, déçue par son mariage, n’avait eu de cesse de déployer de la tendresse à son égard. Ses relations avec les femmes réactivaient l’image de sa mère intériorisée et le fantasme inconscient qui y était associé : « les femmes peuvent faire des hommes ce qu’elles veulent dès lors que feignant de s’abandonner, elles leur ont offert la jouissance qu’ils avaient réclamé. » (1) L’angoisse qui surgit du passé est celle de la demande énorme qu’avait sa mère à son égard et qu’il imagine désormais chez sa partenaire : sous couvert de le satisfaire lui, elle chercherait à ce qu’il baisse la garde et s’abandonne dans ses bras…

France Bernard

1– Samuel Lepastier, « L’inhibition psychosexuelle », Revue Française de Psychanalyse, 2012/1 (Vol 76), p.75-89